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日志


9月28日

女人的主要任务就是:累死老公。。

关于起床
老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。
老婆:别说话,我再睡一会。
老公:快起吧,要不该迟到了。
老婆:你别碰我!我要睡觉!!
老婆:呀!都该迟到了!你是怎么叫我的!!!

关于吃东西
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

关于离婚
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。  
老公:老婆,我决不跟你离婚!

关于干家务
老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公:这对。
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公:这……行!
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于孩子
老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公:咱还是别要孩子了。

关于喝水
老婆:老公,我要喝水!
老公:我给你倒去。
老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?
老婆:看见了,我就是想让你递给我。

关于领导
老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。
老公:那我要是在外面当不成领导了呢?
老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!

关于睡觉
老婆:咱们盖那个双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。  
老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

关于中心
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子。

关于打电话
老婆:你为什么不给我打电话?!
老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说女人有改主意的特权。
老公:那你改主意没跟我说呀!
老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼儿小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

关于拿东西
老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
老婆:没事,你背我回来。

关于婚外恋
老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
老公:不会。
老婆:为什么?
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
9月20日

被风吹乱的日子

台风已过,停了两天的特奥排练又要开始了。因为前两天停工,服装、道具还没准备好,今天的开会+训练缩水成只开誓师大会。不过由于开闭幕的演员全要到场,这对我们的接待能力是一次检验。结果表明,一切依然还是很乱……

早上一到办公室,就接到了首轮合练的更改计划,原本三天的排练计划缩水到两天,这就意味着之前所做的日程全部要重来。我是今天第一个到办公室的实习生,这项烦杂的工作自然由我接手。边做还要边竖着耳朵听主管布置今天的工作。之后,大家就各自联系院校老师,或是去看场地,安排明天彩排带队路线。就在大家很忙的时候,竟然有个人问主管,需要他作些什么~~~MD,放着那么多事情不做,整天只会问需要他作些什么,读书真的要把人读傻掉的,还有上师大(部分啊)真他妈恶心!(原因我就不解释了,有兴趣的请留下邮箱,我个别说明,哈哈)

午饭还是民工餐,看着就毫无食欲,随便打发了几口。不过在食堂遇到了YXGL两位老同学,他们是为2号演出发放道具包的志愿者,好久没见到老同学了,这也算是一天中最开心的事了。午饭后刚到办公室,就接到交通部的消息,有学校已经达到,我们一波人只能带上步话机前往。然后交通部突然又说今天1号、2号楼梯停车场可以同时下车,本来就是一盯一的人员只好分成两队。这时候才发现步话机的好处,两个停车场相隔500多米,要是有学校到,我们可以用步话机互相通知,而不用两头跑来跑去。

大会进行的很顺利,是一次圆满的大会,一次胜利的大会。只是到场的人每人都发了一件恶难看的橙色衣服,还一定要穿上~~~还好我们先前志愿者发了一件阿达的橙色工作服和帽子,这还是不错滴,嘿嘿。

不过会议结束后,搞的事情又来了。按照日程,第二天要演员11点就到场,但是餐饮部竟然不供应午餐。很多学校是要从松江、南汇、闵行、奉贤赶过来,人家老师马上就提意见了,甚至有个学校的书记说要直接和殷一崔报告~~~我们只好去协调,餐饮只答应给部分学校提供午餐,其他学校提供点心。但这种事情,牵涉到那么多院校,本来各院校就在暗地里较劲,要是不一碗水端平,肯定还要闹。在这里再TM骂一下上师大(还是部分啊),就因为餐饮部有个小主管是他们的人,就整天安排上师大先吃饭,这次有是只安排了上师大的演员吃饭。之前,每天晚上就只帮自己学校搬点心和饮用水,其他学校的老师去质问他们,竟然还说那是上师大志愿者的个人行为。什么逻辑?用公家的车给自己学校搬东西算个人行为?就算是个人自愿,那也是假公济私。要不下次抽你丫的,也说是我的个人行为好了!至少我用的是自己的手,不是公家的车~~~

最后,在大老板的出面的情况下,那群势利眼的狗才安排了午餐。没想到一波未平一波又起,交通部的傻×又在步话机里叫了起来。说学生演员退场很乱,责问我们为什么没人在现场。话音刚落,我们一位同事就回复说他就在此人边上。然后明显那人语塞,然后又叫,我是说你们主管怎么不在~~~你算个什么东西,送个车这么芝麻绿豆大的事还要主管出面维持秩序?要你们交通部干什么的啊?我们部本来就只要把演员带到,进了停车场就是你们自己的事情,交通部20多个志愿者坐在边上不做事,还要我们主管出来维持秩序,然后再倒打我们一耙,说我们管理不利,声称自己是在帮我们维持秩序。这种人不去参加特奥比赛真TM浪费了~~~

被风吹乱的日子,大家貌似都吃了枪药! 

9月14日

2007年度网络最新警句,总有一句适合你==

1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 

5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出**的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着!

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?

52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

53、一时的冲动,子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人,我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生,容易。活,容易。生活,不容易。

70、看尽天下A片,心中自然无码。

71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

74、站的更高,尿的更远。

75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

77、没什么事不要找我,有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉,防止挨揍!

82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋,但是已经晚了……

84、东边日出西边雨,导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。

96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝,就封你当太子!

98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
  
9月2日

蚌壳精和吊死鬼

进入特奥开幕式彩排的现场已经有一周了,根据日程安排,要到4号才有大型节目,所以这几天大家抓紧轮休。

提到特奥彩排,大家首先想到的就是上学期期末学校大肆征招“童女”的事情,由此就想到在现场可以看到来自上海6所高校的“妖精”是何等的幸运。就我具体跟进的两个节目而言,一个是矛盾重重的华师和上师的联合纵队,另一个是一致公认质量最好的工商外白衣女子。

我给她们的定义是,前者为“蚌壳精”后者是“吊死鬼”。这并不是因为这些女孩子本身有多么妖里妖气,而是她们在演出中的某些造型让我有了这种联想。由于有“保密协议”在身,我不能做详细的描述,不过对于“吊死鬼”,你只要想想电影《夜宴》里那群带面具的白衣“太监货”就行了。同样是宽衣长袍,同样是谭盾那毫无长进的诡异音乐,只是“太监货”变成了“气质小美女”。整个会旗入场仪式宛如一场招魂大会~~~

GL说我这样叫这些女孩子太粗鲁了,但我是觉得这是对她们的一种“昵称”,就是不知道当事人会做何感想?不过我和GL的想法确实有了裂痕,看来长期的分居让我们“感情彻底破裂”了,呵呵。

说句实话,看着那么多如花美眷的少女,确实有助于保护视力和丰富想象力。按一位同事的说法,有些女孩一看就知道换男朋友的速度和换内裤速度差不多,要是在马路上她们看都不会看你一眼,现在不管你长的有多么对不起人民,至少她们不得不正眼瞧着你,看来管理她们还有助于提升个人魅力和自信心,嘿嘿。

虽然我们的工作不是很重,但这里的人际关系却异常的复杂。制作组是由中美两方组成的,就我参加几次高峰例会而言,最高层还是本着发现问题,解决问题的思路通力合作的。但到了底下,“爪牙走狗”们却各自为战,自以为是。场地部和餐饮部基本就是两个流氓部门,都是些二、三流大学、二、三流专业的二、三流学生,基本就是不会做事,拿着个对讲机在那里拗造型。音响部是个上海女流氓带着一群傻乎乎的志愿者,自以为和美方在同一间办公室,就算太子党了,整天在老美边上“告玉状”,而不是想想怎么让工作流程合理化。舞蹈部和形象服装部隶属外方,那里的“狗”只只神气活现,一雌一雄在一起就像野鸡配色狼。可笑的是他们的头都在东亚富豪吃饭,他们还是和我们一样被打发到“谭火锅”吃“民工餐”,不过狗就是狗,吃“民工餐”还要开辆砰砰车来代步。让人感动的是安保部,一改我以前对“黑猫警长”的印象。这里的安保是一家专业公司的,都是退伍军人,只要你说明身份,他们的态度都很好,总是带着微笑。看来做什么事情都要专业,安保专业化了,服务质量自然就提高了。

最后在说说HX吧,虽然我很不喜欢这份很赚钱的兼职,但确实让我认识了些人。这次在特奥现场,有两只“蚌壳精”就是我在XH那里的同事,更神奇的是在服装部还有一个志愿者是我在XH带的第一批的学生,岁月如梭啊,感叹一记!

今天是开学的日子,不过我实在没力气去闵行敲章了,想到我的暑假作业,毕业论文选题,还有那么书要背去还,要报销医药费,甚至还有为了社会的安定与和谐要找个女朋友~~~

一切都是To be continued